CUÁL ES SU PEOR PLANCHA?
Tal como las FRASES CÉLEBRES, hemos inventado con la franci la sección "CUÉNTENOS SU PEOR PLANCHA".
Obviamente la mejor plancha irá con recompensa: El individuo que gane, no paga la cuota del próximo asado....que podría ser el viérnes 24 de nov. en mi casa, les tinca?
Si usted no es de los raros de este blog, tb puede aportar, pero se arriesga a un weveo constante de vuelta.
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Dado que se sinceraron...aqui vamos.
No se si todos lo saben, pero cuando tenia al rededor de 10 años yo hacia natación en el Stadio. Consistentemente, como todo nadador profesional, usaba la sexy zunga para entrenar. Bueno, y dado que a esa edad uno esta en constante crecimiento, resulto que las zungas que yo usaba me empezaron a quedar chicas. Pero como mi espiritu deportivo (en ese entonces) era infranqueable, aun asi entrernaba con las benditas zungas.
Un buen dia, saliendo de los camarines hacia la piscina, me encontre con una compañera de entrenamiento y mientras conversabamos me dijo: "Oye!!!, se te salio un coquito!!!" frente a lo cual no tuve otra opcion que (sin pronunciar palabra alguna claro está) reubicar el curioso testiculo a su posicion estrategicamente correcta.
Como bonus track les recuerdo la ocasión donde en un carrete de aquellos se nos ocurrio jugar twister.Sin embargo creo que el coquito curioso califica mas arriba en la lista.
Acá va la mía...El año pasado, tipín ocubre, ya empezaba el calorcito y el solcito. Y yo, cual lagartija quería agarrar tostado fascinante para sacarme el blanco pantalla de la face.
La cosa es que un fin de semana me puse al sol carnazamente con aceite factor 2. Quedé quemada rojita rojita. Dije "esta es la mía, bacán". Y partí feliz al jumbo a comprarme un buen "after sun" pa mantener el color que se me venía. Me compré uno que me tincó caleta, felíz me lo empecé a hechar en la face ahí mismo en el super. Llegué a mi casa y denuevo apliqué. Antes de acostarme, denuevo apliqué (preocupadisima de no despellejarme). De ahí me volví a hechar. En fin, me desperté a la mañana siguiente, abro mis ojitos frente al espejo...y que tal...DOÑA CHOCOLITO EN PERSONA!!!! LA WEA ERA AUTOBRONCEANTE!!! Y YO NO LEÍ ESA PARTE EN EL ENVASE!!!. Miro mis manos y estaban naranjo zapallo intenso, mi cara más aún! Me lavé y me lavé (jabón, quix, hasta cloro me heché en las manos!). La weaita no salió, obvio! y tuve q partir a la oficina así con su mascarita zapallo intenso. jajaja cuando llegué, lo primero que me dice mi amigui después de escanearme la face...."se te pasó la mano con la base". Después asumí y conté mi idiotez humana!!!. Super mensa.
PD. Lea siempre los envases, aunque sea en esos típicos momentos de ocio en el baño.
tan tan!!!
HAY MÁS. Esta las mujeres la van a entender más que nada. Teníamos unos 13 o 14 años. Como siempre, andabamos vitrineando jaja. Andábamos con mi mamá viendo calzones para nosotras. Ustedes mujeres amigas mías, cachan que cuando uno anda con la ruler (sobretodo las primeras), a veces una suele tener "accidentes", llamense directamente "manchas indecorosas que nadie se explica pq suceden". Entramos a una tienda, y nosotras muy interesadas mirando algo bonito, escuchamos a mi madre: "NO TIENE CALZONES NEGROS???...MIRE QUE ESTAS NIÑITAS SON MANDADAS A HACER PARA MANCHAR LOS CALZONES!!!"...y nosotras cual púberes estabamos en la edad del pavo!!! fue un golpe bajo sin querer.
Recuerdan la cuerda que colgaba del aárbol de mi piscina? Bueno primer año en publicidad, compañeros nuevos etc, estban en mi casa trabajando cuando decidimos meternos a la piscina, y yo haciendome la todo terreno les muestro la cuerda, ellos dudosos prefieren no arrisgarse, lo que a mi me envalentonó más. Dale, me subo a la cuerda, me balanceo y...
la cuerda se corta y caigo de espalda, por suerte sobre las plantas, o seguro me mataba o me rompia algo. Mis compañeros preocupadisimos me recogen y me preguntan si me duele algo... claro que me dolía todo, pero más me dolía el orgullo...
La historia es dolblemente ridícula porque esas cosas pasan cuando chico... no cuando tienen veititanto...
Partamos con una relajada. Una vez estaba en un laboratorio de física en la universidad, cortos de tiempo como siempre, aprovechando todos los minutos para lograr entregar los informes a tiempo, cuando nos damos cuenta que nos faltaba una formula importantísima. Con mi memoria de elefante, recordé que algunos compañeros estaban estudiando con el libro en la Biblioteca, solo a algunos metros de mi ubicación. Como todo buen estudiante, partí raudo como una saeta a pregúntales.
La cosa es que al llegar a la puerta de la biblioteca, me doy cuenta que estaba cerrada, por lo que mi cerebro rápidamente le dio la orden a mi cuerpo de frenar de manera de no quedar como mosquito en un para brisa. Por desgracia, dado la velocidad que llevaba, mis ojos no fueron capaces de ver que mis pies estaban sobre un limpia-pies, por lo que sufrí lo que se llama “síndrome de la sacada de chucha” donde los pies tienden a seguir un movimiento de péndulo, llegando incluso un nivel superior a la cabeza, lo que termina con un aterrizaje, llamado por doctores especialistas en el caso, de raja.
Pero bueno, ustedes deben estar pensando en que, una caída le pasa a cualquiera, lo mas probable es que solo unas pocas personas lo vieron, pero por desgracia mía, mientras caía mi cuerpo intento encontrar alguna manera de evitar el dolor post-traumático, y mi mano se lanzo en un movimiento veloz en busca de algo a que aferrarse, pero por desgracia lo único que logró fue darle un golpe a la puerta de vidrio de la biblioteca, llamando la atención de todos los estudiantes que se encontraban dentro de esta (vale la pena destacar que era periodo de pruebas, por lo que se encontraba llena de gente).
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